T816 - Le grand cafouillage.

816 - Le grand cafouillage.

Tout un chacun, vous, eux et moi,

n’avons oublié l’histoire et la morale de la fable du Renard et du Corbeau :

« Maître corbeau, sur un arbre perché,

Tenait en son bec un fromage.

Maître renard par l’odeur alléché… »

Etc.

Etc.

Nous nous souvenons aussi de la déconvenue qui s’ensuivit pour ce corvidé,

cependant pas né de la dernière pluie, malin patenté,

trop vaniteux pour n’avoir su résister à la voix des sirènes !

De s’être retouvré marron, privé de son reblochon,

l’oiseau avait tiré sage conclusion de l’amère leçon

et s’était juré de ne plus jamais mordre à l’hameçon.

Lorsque maître renard certain jour son museau repointa,

tout à fait résolu à rejouer au dupé le même air,

il trouva un corbeau qui se tenait résolument sur ses gardes.

Pas question pour lui d’entrouvrir le bec devant l’intriguant.

Constatant cette résistance, renard perdit de son assurance.

Et lamentablement s’emmêla dans ses choix :

Renard se mélangea les pinceaux :

Si votre fromage ressemble à votre plumage…

Non…

Si votre fromage ressemble à votre ramage…

Heu !

Si votre fromage ressemble à votre fromage…

Le grand cafouillage entre fromage, plumage, ravage.

Le rusé ne savait manifestement plus où il en était.

Estomac vide, piteusement il battit en retraite. 

Maître corbeau n’avait pas lâché le morceau.

Sur sa branche, il en rigole encore.

A lui, sans partage, le morceau de roquefort.

Le renard, honteux et confus,

jura, mais un peu tard, qu’on ne l’y prendrait plus.

L’échec engendrant la sagesse,

il décida sans plus attendre de réviser ses fables.

Une résolution raisonnable

pour qui n’a qu’une idée en tête : passer à table.

*** fin ***

T815 - La création du monde.

Et que ça saute !

En une semaine pile, pile poil, montre en poche

- attestation délivrée par huissier sans reproche -

le vénérable Monsieur Bon-Dieu créa toutes choses,

en chantonnant, hauts les cœurs, la Vie en Rose.

Il créa créa créa à tour de bras

Méli-mélo mêla lie mêla l’eau

Inventa tout et tout, du vélo au lavabo

et le chrono pour la course sur le haricot.

Mais aussi pour le confort à tous les étages le gaz et l’eau

et plein de trucs en a, en i, en u, en o,

en zon comme la tondeuse à gazon et le saucisson

en hic, tels le colchique, le lombric, l’alambic – mais pas la pointe bic,

tout seul, de Là-Haut, tout là-haut, tout cela.

Sans négliger, ce qui l’honore, de particulières petites attentions

notamment pour Vénus, si charmante et opulente,

afin de satisfaire à ses nécessités d’échappements et épanchements,

il conçut judicieusement le Pô.

Mr. B-D fit tout à la fois la foi, la loi, l’eau, la philo, inventa l’halo, etc.

Le grand âge, la fatigue, il s’emmêla parfois.

Pardonnons-lui alors d’avoir échoué à mollir certains belliqueux mollahs !

*** fin ***

T814 - ... C'est alors que surgit une cycliste, pied à terre.

Pied à terre !

 DR

La pente n’était pas si rude qu’elle justifiât le renoncement, même si l’exercice pouvait s’avérer ardu de pédaler sur une allée empierrée,

A moins que pratiquer l’activité cycliste fut en ces lieux tout bonnement interdite. Tout peut être envisagé.

Qu’importe, à pied, donc, elle avait choisi d’aller,

préférant pousser la machine

plutôt que forcer son talent et malmener ses tendons.

Surprise d’être découverte en état de faiblesse alors qu’elle pensait l’allée désertée,

elle m’adressa un sourire contrit au passage, comme pour s’excuser.

L’air de dire, pour sauver les apparences :

« C’était trop dur, vous savez. J’espère que vous comprendrez ! »

De grâce Mademoiselle, soyez zen, gardez votre sérénité,

je n’ai nullement l’esprit railleur pour préconiser l’emploi du dérailleur

et me garderai d’ajouter mon grain de sel sur le fait que vous délaissiez la selle.

Conservez ce timide sourire

et ne concevez nulle gêne de vous présenter devant moi à la peine

car, entre nous, vous n’êtes pas à la chaîne.

Petit rigodon pour un guidon.

Mademoiselle Pied-à-Terre

possède certainement un délicat prénom.

Aussi sûr qu’il y a une sonnette à son guidon.

Ah ! guidon… guidon.

T813 - Tabernacle ! Du tac au tac.

Le saviez-vous ? Le canard est volontiers taquin.

Il adore provoquer ses voisines et voisins.

« Bien l’ bonjour les filles ! Permettez-moi de me présenter :

Je suis Benjamin, Benjamin le chaud lapin,

Mesdames et Demoiselles, à votre service pour vous divertir.

Évidemment je blague, riez, rions,

d’évidence lapin ne suis point.

Blague dans le coin, au coin du comptoir.

Je suis Edgar le canard, l’as du canular…

Pensez à votre réputation. Pour des rieuses vous n’êtes guère joyeuses.

Serait-ce le froid vif qui vous met en ce léthargique état,

vous paralysant pattes, ailes et bien au-delà ?

Je réponds présent. Tel le valeureux et intrépide Chevalier Bayard,

je vole à votre secours sur le champ, moi l’exquis Edgar.

Par une de mes fines plaisanteries, je vais illico briser la glace.

Un deux trois. On y va ?

Par un leurre, vous vous fîtes piéger

Dramatiquement, vous confondîtes

Miroir aux alouettes et mouroir aux amies mouettes

Hi hi hi ah ah ah, blague dans le coin, coin coin.

Rillettes rillettes, fillettes mouettes, riez riez… »

 Transies mais l’esprit nullement au ralenti,

elles y allèrent d’une vive répartie :

« Pauvre tocard d’Edgar, grave erreur de ta part,

ici c’est l’amarre au canard. »

Et toc ! Pan sur le bec, dans les dents.

Si on peut dire…

Ami ou ennemi, à malin, malin et demi.

*** fin ***