T819 - Les malheurs du jars ou quand la déconfiture clôt l'aventure.

Deux pigeons s’aimaient d’amour tendre :

L’un d’eux s’ennuyant au logis, fut assez fou pour entreprendre

Un voyage en lointain pays.

Mais il s‘agit là d’une autre histoire

Tout autant que  celle du corbeau et du renard

Et puisque nous en sommes au renard et que nous prenons du retard

Nom d’un pétard, je vous narre dare-dare l’aventure du jars.

Pour le confort du récit, appelons-le Jars Tel.

(aucune parenté avec le bien connu Suisse Guillaume)

Tel, comme la plupart de vous et nous, vivait en couple

Mais sans joie avec une oie guère accommodante

Pour lui ce n’était pas toujours dimanche.

Un jour, un certain jour, le jars prit les jambes à son cou (une image)

et gagna discrètement une auberge dans les bois

afin de se changer les idées avec de charmantes filles dites de joie

- il avait trouvé l’adresse sur internet -

Ces dames et demoiselles, dirigées de main de maître par la Mère Maquerelle

à lui faire avaler fillette sur fillette, eurent belle de vite lui faire perdre la tête

tout en vidant, en aguerries professionnelles, à la fois bourses et escarcelle .

Puis sans aucune façon, ouste, le flanquèrent hors.

Au réveil, la magnifique gueule de bois !

Jars Tel en bois !

Bien plus que décoiffé : écorcé, écorché, décapité, étêté après avoir été !

Comment devait-il à sa sévère commère la situation expliquer ?

En piteuse condition, honteux de son escapade,

Comment aurait-il pu regagner dignement le logis ?

Madame, le trouvant en cet état, raboté de frais, lui ferait sa fête et la tête.

Sans illusion sur son sort marital, il lui fallait d’urgence envisager la reconversion

Son immédiat recours était indéniablement du côté des avisés dieux

Ceux qui savent si bien se pencher sur le triste sort des gueux ?

Il s’adressa à celui des Jars et Oies qui sur le problème se pencha,

examina recto et verso, de bas en haut. Et se prononça :

« Pour toi, je vois… je vois… tu es de bois. Premier constat. Soit…

C’est un cas fort délicat que tu me soumets là, que faire pour toi ?

Tel que tu es désormais, petit banc ne convient pas, tu es trop grand,

Tabouret de bar ? Guéridon ? pas assez larges pour accueillir un quelconque séant, n’y songeons pas. Un acte contraire au respect des fondements et douloureusement inconfortable (tu es jars pas pal !)

Et quand je vois ton pied bancal, il n’est pas question que tu passes à table !

Je vois… Je vois… (bruits de fond au pas de l’oie)… je vois

- le Dieu des Jars et Oies on en convient était en total désarroi. -

Peut-être qu’avec une bougie posée en haut de ce qui te reste de cou,

On pourra te trouver une petite place au rayon lampes rustiques chez Habitat ? 

J’en parlerai à Montebourg. Même made in France, c’est loin d’être gagné…»

Conclusion.

Qu’on chausse brodequins, mocassins ou escarpins,

Il est hasardeux de quitter le droit chemin

On se retrouve au bout du compte souvent dans le pétrin bien chagrins,

tel Tel.

*** fin ***

T818 - L'été meurtrier du tournesol.

« Tu me fais tourner la tête

Mon manège à moi

C’est toi… »

(Air connu)

Qui vous dira ?

Moi, sur le champ, immédiatement

Qui vous dira quoi ?

Patience, voilà :

Aux beaux jours un trouble profond s’empare du tournesol

tentant dans l’immensité d'un ciel de suivre la course du soleil,

Le mystère est entier pour la plante en quête vitale de lumière.

L’héliotrope cela le désole d’avoir toute la journée à chercher,

de tourner et retourner la tête du matin au soir de tous côtés,

à en attraper une encéphalée, doublée d’un torticolis carabiné.

Il ignore ce que les écoliers eux apprennent depuis Galilée :

le soleil, nous qui le savons depuis belle lurette, ne bouge pas.

Mais pourtant ne se tient là-haut jamais au même endroit.

Le tournesol qui n’a pas fait d’études lui ne comprend pas

Plongé dans l’ignorance et l’embarras, il ne se l’explique pas !

Au ciel, excédé, l’un deux adressa une pressante et brève supplique :

« Coucou, dis-moi, te fixeras-tu une bonne fois pour toute ?

De grâce, vite, je crains le torticolis, réponds-moi ! »

--- Sa prière étant faite, il entend dans la nue

Une voix qui lui parle ainsi :

Jean de La Fontaine ---

«  Selon l’heure, toujours tu me verras en bas, en haut, puis là et ici aussi.

Cela ne dépend pas de moi… Tu dois t’y faire, à cause de la Terre, c’est ainsi.

Hé ! la grosse tête, tu m’as bien compris ? Tu me suis ? »

On entendit alors la grogne monter dans les rangs des plantes à haute stature.

D’ici peu les tournesols entonneront la Carmagnole.

Et là alors, gare au retour de manivelle, ça va chauffer pour le Roi-Soleil.

*** fin ***

T817 - Houpoupoup...

817 - Houpoupoup…

Ce n’était pas la première fois qu’à nos yeux il se montrait,

cet l’emplumé toqué qui, à distance prudente, du bec s’affairait.

Nous étions trois à l’observer, à nous extasier devant sa beauté

- Elle, Lui et Moi, mais qu’importe –

à nous esbaudir sur son plumage et son toupet :

Cet oiseau, à votre avis, est-il mâle ?

Est-il (est-elle) femelle ?

Aucun de nous, ni Elle, ni Lui et Moi, n’avions la réponse. *

Déterminer le sexe de la huppe, pour le profane, ça décoiffe !

Un jour, certain jour, houlà houlà,

attention ! La revoilà, surprise, exclamations,

en famille, la voilà, les voilà.

Solitaire, célibataire, nenni, le coloré passereau n’était pas,

rappliquant – ouah ! cris d’étonnement - avec sa smala.

Une

Deux

Trois

Chacune et chacun copie conforme de l’autre

- itou les frères Bug d’un Œuf -

Mâles ou femelles, on ne savait encore et toujours pas. *

C’est ainsi que la huppe nous dupa.

C’est ainsi que les huppes en nombre impair nous dupèrent.

Huppe

Huppe

Huppe

Houpoupoup.

Houlà huppe, houlà huppe

Pour la huppe, pour les huppes,

Hip hip hip, hurrah !

* D’autant, nous l’apprîmes plus tard, que les sexes sont identiques…

*** fin ***

Merci à T.G – Lui, c’était lui, qui souhaite conserver l’anonymat –

pour sa contribution à la chute, de cette histoire de ouf de huppe.

T816 - Le grand cafouillage.

816 - Le grand cafouillage.

Tout un chacun, vous, eux et moi,

n’avons oublié l’histoire et la morale de la fable du Renard et du Corbeau :

« Maître corbeau, sur un arbre perché,

Tenait en son bec un fromage.

Maître renard par l’odeur alléché… »

Etc.

Etc.

Nous nous souvenons aussi de la déconvenue qui s’ensuivit pour ce corvidé,

cependant pas né de la dernière pluie, malin patenté,

trop vaniteux pour n’avoir su résister à la voix des sirènes !

De s’être retouvré marron, privé de son reblochon,

l’oiseau avait tiré sage conclusion de l’amère leçon

et s’était juré de ne plus jamais mordre à l’hameçon.

Lorsque maître renard certain jour son museau repointa,

tout à fait résolu à rejouer au dupé le même air,

il trouva un corbeau qui se tenait résolument sur ses gardes.

Pas question pour lui d’entrouvrir le bec devant l’intriguant.

Constatant cette résistance, renard perdit de son assurance.

Et lamentablement s’emmêla dans ses choix :

Renard se mélangea les pinceaux :

Si votre fromage ressemble à votre plumage…

Non…

Si votre fromage ressemble à votre ramage…

Heu !

Si votre fromage ressemble à votre fromage…

Le grand cafouillage entre fromage, plumage, ravage.

Le rusé ne savait manifestement plus où il en était.

Estomac vide, piteusement il battit en retraite. 

Maître corbeau n’avait pas lâché le morceau.

Sur sa branche, il en rigole encore.

A lui, sans partage, le morceau de roquefort.

Le renard, honteux et confus,

jura, mais un peu tard, qu’on ne l’y prendrait plus.

L’échec engendrant la sagesse,

il décida sans plus attendre de réviser ses fables.

Une résolution raisonnable

pour qui n’a qu’une idée en tête : passer à table.

*** fin ***

T815 - La création du monde.

Et que ça saute !

En une semaine pile, pile poil, montre en poche

- attestation délivrée par huissier sans reproche -

le vénérable Monsieur Bon-Dieu créa toutes choses,

en chantonnant, hauts les cœurs, la Vie en Rose.

Il créa créa créa à tour de bras

Méli-mélo mêla lie mêla l’eau

Inventa tout et tout, du vélo au lavabo

et le chrono pour la course sur le haricot.

Mais aussi pour le confort à tous les étages le gaz et l’eau

et plein de trucs en a, en i, en u, en o,

en zon comme la tondeuse à gazon et le saucisson

en hic, tels le colchique, le lombric, l’alambic – mais pas la pointe bic,

tout seul, de Là-Haut, tout là-haut, tout cela.

Sans négliger, ce qui l’honore, de particulières petites attentions

notamment pour Vénus, si charmante et opulente,

afin de satisfaire à ses nécessités d’échappements et épanchements,

il conçut judicieusement le Pô.

Mr. B-D fit tout à la fois la foi, la loi, l’eau, la philo, inventa l’halo, etc.

Le grand âge, la fatigue, il s’emmêla parfois.

Pardonnons-lui alors d’avoir échoué à mollir certains belliqueux mollahs !

*** fin ***

T814 - ... C'est alors que surgit une cycliste, pied à terre.

Pied à terre !

 DR

La pente n’était pas si rude qu’elle justifiât le renoncement, même si l’exercice pouvait s’avérer ardu de pédaler sur une allée empierrée,

A moins que pratiquer l’activité cycliste fut en ces lieux tout bonnement interdite. Tout peut être envisagé.

Qu’importe, à pied, donc, elle avait choisi d’aller,

préférant pousser la machine

plutôt que forcer son talent et malmener ses tendons.

Surprise d’être découverte en état de faiblesse alors qu’elle pensait l’allée désertée,

elle m’adressa un sourire contrit au passage, comme pour s’excuser.

L’air de dire, pour sauver les apparences :

« C’était trop dur, vous savez. J’espère que vous comprendrez ! »

De grâce Mademoiselle, soyez zen, gardez votre sérénité,

je n’ai nullement l’esprit railleur pour préconiser l’emploi du dérailleur

et me garderai d’ajouter mon grain de sel sur le fait que vous délaissiez la selle.

Conservez ce timide sourire

et ne concevez nulle gêne de vous présenter devant moi à la peine

car, entre nous, vous n’êtes pas à la chaîne.

Petit rigodon pour un guidon.

Mademoiselle Pied-à-Terre

possède certainement un délicat prénom.

Aussi sûr qu’il y a une sonnette à son guidon.

Ah ! guidon… guidon.

T813 - Tabernacle ! Du tac au tac.

Le saviez-vous ? Le canard est volontiers taquin.

Il adore provoquer ses voisines et voisins.

« Bien l’ bonjour les filles ! Permettez-moi de me présenter :

Je suis Benjamin, Benjamin le chaud lapin,

Mesdames et Demoiselles, à votre service pour vous divertir.

Évidemment je blague, riez, rions,

d’évidence lapin ne suis point.

Blague dans le coin, au coin du comptoir.

Je suis Edgar le canard, l’as du canular…

Pensez à votre réputation. Pour des rieuses vous n’êtes guère joyeuses.

Serait-ce le froid vif qui vous met en ce léthargique état,

vous paralysant pattes, ailes et bien au-delà ?

Je réponds présent. Tel le valeureux et intrépide Chevalier Bayard,

je vole à votre secours sur le champ, moi l’exquis Edgar.

Par une de mes fines plaisanteries, je vais illico briser la glace.

Un deux trois. On y va ?

Par un leurre, vous vous fîtes piéger

Dramatiquement, vous confondîtes

Miroir aux alouettes et mouroir aux amies mouettes

Hi hi hi ah ah ah, blague dans le coin, coin coin.

Rillettes rillettes, fillettes mouettes, riez riez… »

 Transies mais l’esprit nullement au ralenti,

elles y allèrent d’une vive répartie :

« Pauvre tocard d’Edgar, grave erreur de ta part,

ici c’est l’amarre au canard. »

Et toc ! Pan sur le bec, dans les dents.

Si on peut dire…

Ami ou ennemi, à malin, malin et demi.

*** fin ***